Просто иногда хочется сказать, а никто не слушает. Поэтому видимость заинтересованности тоже очень греет душу, на самом-то деле.
Сомнения. Сомнения. Сомнения.
Сомнения. Сомнения. Сомнения.
четверг, 22 декабря 2016
Попробую описать состояние. Нужно, чтобы определиться.
Первое, что замечаю, сонливость. Я много сплю, по-моему. Не по четыре часа как раньше. А даже больше восьми. Но всё равно не хватает. Могу отключиться в середине дня. Иногда на минут 10, иногда на час-два.
Дальше. Хочется шоколад. Уже недели две, наверное. На днях одна съела целую плитку — даже не заметила. Сейчас сижу борюсь с желанием добежать до Магнита. Просто интересно, что будет.
Дальше. Всё немного туманное. И видится, и ощущается так. Особенно ощущается. Что-то происходит вокруг, но я будто в себе, что ли. Как-то всё стекает будто. Как по усам. А в рот не попадает.
Ещё не могу как-то в кучу мысли собрать. Обычно я не могу их собрать, потому что они слишком активные: бегают туда-сюда, скачут. А сейчас наоборот. Они очень пассивные, варёные. Утекают будто песок сквозь пальцы. Настолько иногда трудно сосредоточиться, что сижу и смотрю в одну точку.
Плюс опять вернулись те самые "мысли". Это совсем не хорошо. Они сбивают очень сильно. И думаю, причастны к таком состоянию.
Ничем не получается отвлечься. Наоборот больше погружаюсь будто. Это точно можно сказать. Некоторые действия, которые чисто автоматически я обычно делаю, упускаю. И даже не чувствую, что что-то не то.
Плюс не получается порефлексировать с кем-то по поводу всего этого. Ещё больше погружаюсь.
Ну что ж. Пусть так. Сейчас перечитаю и, может быть, что-нибудь решу для себя.
Первое, что замечаю, сонливость. Я много сплю, по-моему. Не по четыре часа как раньше. А даже больше восьми. Но всё равно не хватает. Могу отключиться в середине дня. Иногда на минут 10, иногда на час-два.
Дальше. Хочется шоколад. Уже недели две, наверное. На днях одна съела целую плитку — даже не заметила. Сейчас сижу борюсь с желанием добежать до Магнита. Просто интересно, что будет.
Дальше. Всё немного туманное. И видится, и ощущается так. Особенно ощущается. Что-то происходит вокруг, но я будто в себе, что ли. Как-то всё стекает будто. Как по усам. А в рот не попадает.
Ещё не могу как-то в кучу мысли собрать. Обычно я не могу их собрать, потому что они слишком активные: бегают туда-сюда, скачут. А сейчас наоборот. Они очень пассивные, варёные. Утекают будто песок сквозь пальцы. Настолько иногда трудно сосредоточиться, что сижу и смотрю в одну точку.
Плюс опять вернулись те самые "мысли". Это совсем не хорошо. Они сбивают очень сильно. И думаю, причастны к таком состоянию.
Ничем не получается отвлечься. Наоборот больше погружаюсь будто. Это точно можно сказать. Некоторые действия, которые чисто автоматически я обычно делаю, упускаю. И даже не чувствую, что что-то не то.
Плюс не получается порефлексировать с кем-то по поводу всего этого. Ещё больше погружаюсь.
Ну что ж. Пусть так. Сейчас перечитаю и, может быть, что-нибудь решу для себя.
А всё-таки есть прогресс. Даже если сейчас кажется, что весь труд был напрасным, я вижу, что изменения есть.
Абсолютно не насилие. Не иду против себя.
Конечно, путь ещё долог. Прям очень. Нет конца, возможно, вообще. Хотя вряд ли.
Есть вещи, которые постоянно волнуют. Но они не сбивают же. Вот точно. Они наоборот показывают на что обратить внимание, куда двигаться, за что хвататься. Двигаемся туда.
Тем более что противоречий не находится почти. А это уже о многом говорит.
Хоть бы не разочароваться только. Ведь видится даже возможный ответ на самое важное.
Абсолютно не насилие. Не иду против себя.
Конечно, путь ещё долог. Прям очень. Нет конца, возможно, вообще. Хотя вряд ли.
Есть вещи, которые постоянно волнуют. Но они не сбивают же. Вот точно. Они наоборот показывают на что обратить внимание, куда двигаться, за что хвататься. Двигаемся туда.
Тем более что противоречий не находится почти. А это уже о многом говорит.
Хоть бы не разочароваться только. Ведь видится даже возможный ответ на самое важное.
Я ждала этого момента. Ну правда. "Идеальный вариант". Не бывает такого.
В общем, всё было (и есть) замечательно. Удивительное принятие себя и всего вокруг. Всё гладко и ровно. Мелкие переживания настолько мелкие, что абсолютно не задевают. Вижу ещё больше красоты в мире и в людях. Всё получается. Мои мысли привели к тому, чего так долго ждала. Я была удивлена безмерно. Неужели всё оказалось так просто? Нужно было просто продержаться чутка. Не истерично продержаться, а осознанно и стойко. Всё, что делало больно, так легко перестало волновать. В моём кошельке столько юбилейных монет. Я вижу падающие звёзды. "Идеальный вариант".
Но вот. Наконец-то обратная сторона медали. Пустота. Огромная такая. Внутри. И я прям физически её чувствую.
Можно подумать, что это не от "идеального варианта" пустота пришла. А старая подруга вернулась. Но эта пустота другая. Она спокойная. Просто отсутствие чего-то внутри. Пока не поняла чего, кстати.
Старая пустота делала больно и заставляла страдать. А эта нет. Наоборот что-то вроде облегчения.
Вот сижу сейчас и в голове как-то никак, что ли. Внутри пустота. Очень чувствуется. Хочется её заполнить чем-то. Слушаю по кругу песню. Она такая же. Именно она после столького неприятия так идеально сейчас струится внутрь.
Пока не знаю, как всё это оценивать. Совершенно. Пока чувствуется только.
Интересно ещё то, что сны снились жуткие, странные, пугающие, жестокие и даже для моего сознания какие-то невероятные в последнее время.
Хм. Логичное завершение опыта. Продолжать я его определённо буду. Потому что пока результаты меня устраивают. Хотя пустота. Хм. Пока не знаю, что с ней делать. Потому что не знаю, как оценить. Пока неприятно немного. Но это потому что она достаточно внезапно появилась.
Ладно. Мне опять всё придётся принимать на себя.
В общем, всё было (и есть) замечательно. Удивительное принятие себя и всего вокруг. Всё гладко и ровно. Мелкие переживания настолько мелкие, что абсолютно не задевают. Вижу ещё больше красоты в мире и в людях. Всё получается. Мои мысли привели к тому, чего так долго ждала. Я была удивлена безмерно. Неужели всё оказалось так просто? Нужно было просто продержаться чутка. Не истерично продержаться, а осознанно и стойко. Всё, что делало больно, так легко перестало волновать. В моём кошельке столько юбилейных монет. Я вижу падающие звёзды. "Идеальный вариант".
Но вот. Наконец-то обратная сторона медали. Пустота. Огромная такая. Внутри. И я прям физически её чувствую.
Можно подумать, что это не от "идеального варианта" пустота пришла. А старая подруга вернулась. Но эта пустота другая. Она спокойная. Просто отсутствие чего-то внутри. Пока не поняла чего, кстати.
Старая пустота делала больно и заставляла страдать. А эта нет. Наоборот что-то вроде облегчения.
Вот сижу сейчас и в голове как-то никак, что ли. Внутри пустота. Очень чувствуется. Хочется её заполнить чем-то. Слушаю по кругу песню. Она такая же. Именно она после столького неприятия так идеально сейчас струится внутрь.
Пока не знаю, как всё это оценивать. Совершенно. Пока чувствуется только.
Интересно ещё то, что сны снились жуткие, странные, пугающие, жестокие и даже для моего сознания какие-то невероятные в последнее время.
Хм. Логичное завершение опыта. Продолжать я его определённо буду. Потому что пока результаты меня устраивают. Хотя пустота. Хм. Пока не знаю, что с ней делать. Потому что не знаю, как оценить. Пока неприятно немного. Но это потому что она достаточно внезапно появилась.
Ладно. Мне опять всё придётся принимать на себя.
Они вернулись. Иголки. Атакуют снова. И опять знают куда бить.
Хотя они всегда знали. Как бороться с ними? Больно же.
Никак не бороться. А зачем? Они — ничто.
Меня охраняет и бережёт мир. Весь этот прекрасный и чудесный мир. Он любит меня. Он защищает меня.
Даже если я не понимаю этого своим ограниченным человеческим мозгом.
Он за меня.
Укрывает своими мягкими и тёплыми руками, окутав только светом. Только светом.
Всё как надо. Если не как надо, то всё равно как надо.
Поэтому нужно снова возвратить спокойствие. Я под защитой.
Мне уже не важно.
Всё не так уж важно.
Только б снова дышать нормально. Голова а то кружится и сил нет.
Хотя они всегда знали. Как бороться с ними? Больно же.
Никак не бороться. А зачем? Они — ничто.
Меня охраняет и бережёт мир. Весь этот прекрасный и чудесный мир. Он любит меня. Он защищает меня.
Даже если я не понимаю этого своим ограниченным человеческим мозгом.
Он за меня.
Укрывает своими мягкими и тёплыми руками, окутав только светом. Только светом.
Всё как надо. Если не как надо, то всё равно как надо.
Поэтому нужно снова возвратить спокойствие. Я под защитой.
Мне уже не важно.
Всё не так уж важно.
Только б снова дышать нормально. Голова а то кружится и сил нет.
Я вижу густое небо. Оно приносит спокойствие.
Я вижу тихую реку. Она приносит спокойствие.
Я вижу свежий снег. Он приносит спокойствие.
Я вижу лёгкий туман. Он приносит спокойствие.
Я вижу спящий лес. Он приносит спокойствие.
Отражение неба — спокойствие.
Камни в снегу — спокойствие.
Всё вокруг — спокойствие.
И мне нужно быть такой. Я и есть такая.
Ласковой рукой тишина скроет от беготни, суеты и бессмысленных переживаний.
Всё гладкое. Всё ровное.
Пустота внутри. Но не тягостная. Благостная. От слова "благость".
Сохранить бы внутри её подольше. Как?
Я вижу тихую реку. Она приносит спокойствие.
Я вижу свежий снег. Он приносит спокойствие.
Я вижу лёгкий туман. Он приносит спокойствие.
Я вижу спящий лес. Он приносит спокойствие.
Отражение неба — спокойствие.
Камни в снегу — спокойствие.
Всё вокруг — спокойствие.
И мне нужно быть такой. Я и есть такая.
Ласковой рукой тишина скроет от беготни, суеты и бессмысленных переживаний.
Всё гладкое. Всё ровное.
Пустота внутри. Но не тягостная. Благостная. От слова "благость".
Сохранить бы внутри её подольше. Как?
Ничего не желать.
И тогда покой. И тогда тишина внутри. И тогда гармония.
Зачем хотеть того, чего быть не может?
Хотение провоцирует страдание.
Не хочешь — не страдаешь.
Нужно отпустить и глубоко вдохнуть.
Вот же, есть всё: небо осеннее, лес ржавый, река холодная, камни серые, утки крикливые, сигналы машинные. Красота!
Что ж нужно тебе ещё?
Пустое это.
И тогда покой. И тогда тишина внутри. И тогда гармония.
Зачем хотеть того, чего быть не может?
Хотение провоцирует страдание.
Не хочешь — не страдаешь.
Нужно отпустить и глубоко вдохнуть.
Вот же, есть всё: небо осеннее, лес ржавый, река холодная, камни серые, утки крикливые, сигналы машинные. Красота!
Что ж нужно тебе ещё?
Пустое это.
Лежу. Смотрю на блёстки. Хотя должна ехать в электричке уже минут пять.
Первая пара сегодня остаётся без меня.
В своё оправдание не могу сказать ничего. Ведь "проспала" — это до сих пор не уважительная причина. Будто мой организм не сам по себе живёт.
Ну а так, я вполне норм. Контрольная правда должна была быть сегодня. Баллов не наберу. Но это потом. И как-нибудь исправлю ситуацию. Потом.
А пока лежу. Смотрю на блёстки. Могу ещё 20 минут поспать, раз уж такое дело.
Спать сладко. Хорошо.
Первая пара сегодня остаётся без меня.
В своё оправдание не могу сказать ничего. Ведь "проспала" — это до сих пор не уважительная причина. Будто мой организм не сам по себе живёт.
Ну а так, я вполне норм. Контрольная правда должна была быть сегодня. Баллов не наберу. Но это потом. И как-нибудь исправлю ситуацию. Потом.
А пока лежу. Смотрю на блёстки. Могу ещё 20 минут поспать, раз уж такое дело.
Спать сладко. Хорошо.
Стиснуть зубы и терпеть. Терпеть-терпеть-терпеть. Из каких-нибудь тайных углов доставать остатки сил. Пинать себя каждое утро. "Ну давай, иди уже, хватит ныть". Терпеть. Убедить себя, что да, интересно, нравится, хотя бы на оставшиеся месяцы. Забыть своё. Терпеть.
Это даже хорошо ведь, что приходится делать, ждать. Ждёшь окончания, и это хоть какое-то подобие смысла.
Хочется винить и злиться. Но толку?
Всё, что ни делается, для чего-то да делается.
Но как мне не хочется силы, время и нервы тратить на это всё.
На что тогда тратить? Хотя будто надо обязательно что-то тратить. Я не против сохранить всё в себе и спокойно жить, не бегать, не уставать.
Быстрый темп — это категорически не моё. Идти хочу медленно, дышать хочу медленно, читать хочу медленно, говорить хочу медленно, чувствовать хочу медленно.
Нет. Не хочу. Мне это нужно.
Но слишком это дорогое удовольствие, видать.
Это даже хорошо ведь, что приходится делать, ждать. Ждёшь окончания, и это хоть какое-то подобие смысла.
Хочется винить и злиться. Но толку?
Всё, что ни делается, для чего-то да делается.
Но как мне не хочется силы, время и нервы тратить на это всё.
На что тогда тратить? Хотя будто надо обязательно что-то тратить. Я не против сохранить всё в себе и спокойно жить, не бегать, не уставать.
Быстрый темп — это категорически не моё. Идти хочу медленно, дышать хочу медленно, читать хочу медленно, говорить хочу медленно, чувствовать хочу медленно.
Нет. Не хочу. Мне это нужно.
Но слишком это дорогое удовольствие, видать.
Вечная неопределенность.
Хорошо, что есть суета. Она отвлекает, заставляет забыть.
Что же важно? Что нужно? Что хочется? Что "моё"?
Понимаю, что нужно просто делать. Без бессмысленных словопоносов и сомнений. Но как-то не выходит абстрагироваться. Не знаю зачем вообще так нужны ответы на вопросы, на которые, может, ответов и не существует.
А может быть, я ничего не делаю для того, чтобы найти ответы? Или делаю недостаточно? Или вообще зря что-то делаю?
Всё время прихожу только к одному. Это будто тупик. Не может же быть это тем самым решением. Оно несостоятельное, на мой взгляд. Или я просто не хочу видеть в этом искомый ответ?
Вот что хочу, как в фильме, бац! и пять лет спустя.
Хорошо, что есть суета. Она отвлекает, заставляет забыть.
Что же важно? Что нужно? Что хочется? Что "моё"?
Понимаю, что нужно просто делать. Без бессмысленных словопоносов и сомнений. Но как-то не выходит абстрагироваться. Не знаю зачем вообще так нужны ответы на вопросы, на которые, может, ответов и не существует.
А может быть, я ничего не делаю для того, чтобы найти ответы? Или делаю недостаточно? Или вообще зря что-то делаю?
Всё время прихожу только к одному. Это будто тупик. Не может же быть это тем самым решением. Оно несостоятельное, на мой взгляд. Или я просто не хочу видеть в этом искомый ответ?
Вот что хочу, как в фильме, бац! и пять лет спустя.
Думаю, пора бы уже спокойно воспринимать то, что происходит в действительности.
Нет никакого смысла в затрате энергии, сил, нервов, времени на то, что никак не исправить. Надо просто принимать и спокойно жить дальше.
Трудность в том, что никто не знает, есть ли возможность повлиять на происходящее или же нет.
Хотя это, может быть, тоже дело в личном отношении. Можно считать, что повлиять можно, тогда, естественно, человек будет делать-делать, даже если к результату приближаться будет малюсенькими шажками (если вообще приближаться будет). А можно считать, что никак и ничем на происходящее не повлиять, поэтому и делать что-то не имеет смысла.
Хм. Думаю, куда себя отнести. Возможно, что никуда. Есть не только два варианта, наверное.
Но всё-таки, думаю, в любом случае полезно научиться спокойно принимать происходящее.
И полезно не думать особо. Точнее не углубляться. А то потом уходишь в зону своего воображения: подул маленький тёплый ветерок, а ты уже себе предвестие торнадо вообразил. Это не дело.
Спокойствие и разумная критичность — цель.
Нет никакого смысла в затрате энергии, сил, нервов, времени на то, что никак не исправить. Надо просто принимать и спокойно жить дальше.
Трудность в том, что никто не знает, есть ли возможность повлиять на происходящее или же нет.
Хотя это, может быть, тоже дело в личном отношении. Можно считать, что повлиять можно, тогда, естественно, человек будет делать-делать, даже если к результату приближаться будет малюсенькими шажками (если вообще приближаться будет). А можно считать, что никак и ничем на происходящее не повлиять, поэтому и делать что-то не имеет смысла.
Хм. Думаю, куда себя отнести. Возможно, что никуда. Есть не только два варианта, наверное.
Но всё-таки, думаю, в любом случае полезно научиться спокойно принимать происходящее.
И полезно не думать особо. Точнее не углубляться. А то потом уходишь в зону своего воображения: подул маленький тёплый ветерок, а ты уже себе предвестие торнадо вообразил. Это не дело.
Спокойствие и разумная критичность — цель.
вторник, 18 октября 2016
КОГДА ЖЕ УЖЕ ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ?
МНЕ БОЛЬНО! Больно очень. Больно.
МНЕ БОЛЬНО! Больно очень. Больно.
суббота, 17 сентября 2016
За окном холодный дождь.
Так же и внутри меня.
Рядом маленький моторчик.
Шея болит.
В глазах песок.
Вижу себя и говорю только с собой.
Снова не к кому обратиться.
1.
А в песне поют: "You're not alone".
Мило.
Но не правда.
Так же и внутри меня.
Рядом маленький моторчик.
Шея болит.
В глазах песок.
Вижу себя и говорю только с собой.
Снова не к кому обратиться.
1.
А в песне поют: "You're not alone".
Мило.
Но не правда.
воскресенье, 04 сентября 2016
3 апр. 21:10
Кажется, я знаю, что делать со своей жизнью.
Что доставляет мне радость? Общение, прогулки, тусичи, объятия, разговоры, мини-путешествия. Хочу как можно больше времени уделять тем, кого люблю. Не уставая от проблем. Бытовых и общественных.
Так значит, нужно и жить этим. Всё просто.
Если тут тяжко, то надо уехать. Если я злюсь, то надо отдохнуть.
Помни, Алин, ты свободна. Я свободна!
16 апр. 13:44
Люди сами себя загоняют в клетку. Да?
02 мая 20:24
Хотелось бы уйти. От всего и от всех.
Там буду новая я? От себя не убежишь?
Я бы отказалась от всех и от всего, если бы мне пообещали новую меня.
Не убежишь.
03 мая 21:40
Самое страшное — долго оставаться наедине с собой.
Именно в эти моменты саморазрушение достигает невероятных размеров. Вот-вот и конец этому устроишь.
Убежать бы от себя. Забери меня, суета. Оставьте меня, мысли.
Тяжко. И одиноко. Почему-то.
29 мая 12:57
Самое обидное, что мне не с кем этим поделиться. И я ничего не знаю. И вообще всё сложно. Что мне делать?
Столько людей вокруг, а никто не понимает.
Алина, у тебя есть только ты. И никого больше. Ты навсегда останешься только с собой. Помоги себе сама.
21 июля 16:25
Опять я в этом тупом состоянии.
Не хочу ни с кем говорить. Почему-то слышу одно и то же. Всё понимаю, но не знаю.
Честно. Ничего не знаю.
Прям великое незнание. Незнание всего.
Сижу и ничего не знаю.
Трудно сосредоточиться.
Люди — не спасение, а только временное отвлечение. Ну что ж, это даже хорошо.
Могу отказаться от всего и всех. Чувствую это, когда не рядом.
Ничего не знаю. Ничего не хочу.
Пишу всё, что в голове всплывает.
Это сейчас разумом или чувствами пишется?
Не знаю. Хочу убить себя. Точнее не так. Хочу перестать существовать.
Прекратите моё существование.
22 июля 21:57
Кароч, пишу, чтоб не потерялась мысль: да, глобально ты пока не ответила на тот вопрос, но! не позволяй ему тебя останавливать. Т.е. давай немного зпдвинем его на задний план. У тебя есть немного мыслей о том, что делать, так? Давай ими займёмся. Давай, Алина.
02 авг. 00:29
Ничего не имеет значения. На всё плевать. Смысла нет. Всё просто существует, чтобы когда-нибудь закончиться. Вселенная нас не хочет.
19 авг. 13:09
Иногда я придаюсь унынию и жалости к себе. Сижу и плачу. Потому что почему? Ну почему всё это со мной происходит?
Чем я заслужила всю эту несправедливость? Почему я так много потеряла в жизни из-за ошибок других?
Что я сделала такого, что теперь мне приходится только и делать, что терпеть. Съедать всё и молчать. Гасить недовольство.
У меня было столько потенциала, столько амбиций, столько желаний. Мир решил иначе. Мир решил взвалить на меня жизни и желания других, а я терплю и делаю.
Меня никто не слышит. Никто не прислушивается. Никому нет дела до моих слов.
Почему во мне столько слабости, что я не могу дать отпор?
Всё было бы иначе. А теперь вот так. Я никто. Я ничего не умею, кроме прислуги другим и вечного терпения.
"Всё, что ни делается, для чего-то да делается". Да, звучит хорошо. Но иногда это никак не успокаивает.
Хочется обвинять и злиться.
Неужели я в этом мире, чтобы прислуживать и терпеть?
Столько всего было. Гспд. Ну почему это случилось со мной? Ну почему мне пришлось это пережить?
Я не просила. Я не хотела. Я не желала.
Но я никто.
22 авг. 4:05
Проблемы с самоопределением и самовыражением. Не знаю кто я и что я. Что делать-то? Какая-то пустота везде и во всём.
Хочу говорить, но всё пусто.
22 авг. 15:11
Это безнадёжно, правда. Хочу уже вырваться из собственных же оков, а никак не получается. Хочу норм человеком быть, а всё равно отстой какой-то.
Избавиться надо от всякого мусора, от невязанного, от стереотипов и шелухи.
Сложно. Но нужно. Тогда гармонию обретёшь.
4 сент. 18:58
Снова здравствуй. Тебе грустно, да?
Скорее пусто. Из-за погоды? Может быть.
Устала от людей. Хочется осознанности и спокойствия. Хочется просто говорить и быть. Хочется не переживать, не ходить по краю. Хочется расслабиться.
Они не давят. Но они давят.
В какой-то момент стало очень сложно общаться с людьми. Со всеми. С близкими.
Может, взять перерыв?
Да, давай отдохнём от всего и от всех. Попробуй смотреть внутрь себя. Попробуй оставить проблемы и состояния других.
Возьми себя за руку. Ты нужна себе. Не обижай себя. Люби себя.
Но спокойно. Без истерики.
Вдохни глубоко.
Лечи тело и душу.
Так и живу.
Кажется, я знаю, что делать со своей жизнью.
Что доставляет мне радость? Общение, прогулки, тусичи, объятия, разговоры, мини-путешествия. Хочу как можно больше времени уделять тем, кого люблю. Не уставая от проблем. Бытовых и общественных.
Так значит, нужно и жить этим. Всё просто.
Если тут тяжко, то надо уехать. Если я злюсь, то надо отдохнуть.
Помни, Алин, ты свободна. Я свободна!
16 апр. 13:44
Люди сами себя загоняют в клетку. Да?
02 мая 20:24
Хотелось бы уйти. От всего и от всех.
Там буду новая я? От себя не убежишь?
Я бы отказалась от всех и от всего, если бы мне пообещали новую меня.
Не убежишь.
03 мая 21:40
Самое страшное — долго оставаться наедине с собой.
Именно в эти моменты саморазрушение достигает невероятных размеров. Вот-вот и конец этому устроишь.
Убежать бы от себя. Забери меня, суета. Оставьте меня, мысли.
Тяжко. И одиноко. Почему-то.
29 мая 12:57
Самое обидное, что мне не с кем этим поделиться. И я ничего не знаю. И вообще всё сложно. Что мне делать?
Столько людей вокруг, а никто не понимает.
Алина, у тебя есть только ты. И никого больше. Ты навсегда останешься только с собой. Помоги себе сама.
21 июля 16:25
Опять я в этом тупом состоянии.
Не хочу ни с кем говорить. Почему-то слышу одно и то же. Всё понимаю, но не знаю.
Честно. Ничего не знаю.
Прям великое незнание. Незнание всего.
Сижу и ничего не знаю.
Трудно сосредоточиться.
Люди — не спасение, а только временное отвлечение. Ну что ж, это даже хорошо.
Могу отказаться от всего и всех. Чувствую это, когда не рядом.
Ничего не знаю. Ничего не хочу.
Пишу всё, что в голове всплывает.
Это сейчас разумом или чувствами пишется?
Не знаю. Хочу убить себя. Точнее не так. Хочу перестать существовать.
Прекратите моё существование.
22 июля 21:57
Кароч, пишу, чтоб не потерялась мысль: да, глобально ты пока не ответила на тот вопрос, но! не позволяй ему тебя останавливать. Т.е. давай немного зпдвинем его на задний план. У тебя есть немного мыслей о том, что делать, так? Давай ими займёмся. Давай, Алина.
02 авг. 00:29
Ничего не имеет значения. На всё плевать. Смысла нет. Всё просто существует, чтобы когда-нибудь закончиться. Вселенная нас не хочет.
19 авг. 13:09
Иногда я придаюсь унынию и жалости к себе. Сижу и плачу. Потому что почему? Ну почему всё это со мной происходит?
Чем я заслужила всю эту несправедливость? Почему я так много потеряла в жизни из-за ошибок других?
Что я сделала такого, что теперь мне приходится только и делать, что терпеть. Съедать всё и молчать. Гасить недовольство.
У меня было столько потенциала, столько амбиций, столько желаний. Мир решил иначе. Мир решил взвалить на меня жизни и желания других, а я терплю и делаю.
Меня никто не слышит. Никто не прислушивается. Никому нет дела до моих слов.
Почему во мне столько слабости, что я не могу дать отпор?
Всё было бы иначе. А теперь вот так. Я никто. Я ничего не умею, кроме прислуги другим и вечного терпения.
"Всё, что ни делается, для чего-то да делается". Да, звучит хорошо. Но иногда это никак не успокаивает.
Хочется обвинять и злиться.
Неужели я в этом мире, чтобы прислуживать и терпеть?
Столько всего было. Гспд. Ну почему это случилось со мной? Ну почему мне пришлось это пережить?
Я не просила. Я не хотела. Я не желала.
Но я никто.
22 авг. 4:05
Проблемы с самоопределением и самовыражением. Не знаю кто я и что я. Что делать-то? Какая-то пустота везде и во всём.
Хочу говорить, но всё пусто.
22 авг. 15:11
Это безнадёжно, правда. Хочу уже вырваться из собственных же оков, а никак не получается. Хочу норм человеком быть, а всё равно отстой какой-то.
Избавиться надо от всякого мусора, от невязанного, от стереотипов и шелухи.
Сложно. Но нужно. Тогда гармонию обретёшь.
4 сент. 18:58
Снова здравствуй. Тебе грустно, да?
Скорее пусто. Из-за погоды? Может быть.
Устала от людей. Хочется осознанности и спокойствия. Хочется просто говорить и быть. Хочется не переживать, не ходить по краю. Хочется расслабиться.
Они не давят. Но они давят.
В какой-то момент стало очень сложно общаться с людьми. Со всеми. С близкими.
Может, взять перерыв?
Да, давай отдохнём от всего и от всех. Попробуй смотреть внутрь себя. Попробуй оставить проблемы и состояния других.
Возьми себя за руку. Ты нужна себе. Не обижай себя. Люби себя.
Но спокойно. Без истерики.
Вдохни глубоко.
Лечи тело и душу.
Так и живу.
понедельник, 11 июля 2016
Никогда этого не забуду, наверное.
Вот кресло: достаточно мягкое и удобное, чтобы не обращать на него внимание.
Вот окно: грязноватое и серое, но ты всё равно видишь хорошо.
Вот дорога: не ровная абсолютно, но это только больше увлекает.
Вот свет: везде и нигде. Солнца не видно. Оно где-то над тобой, над крышей твоего корабля на колёсах.
Вот звук: в голове, не в наушниках. Колокольчики звенят и переливаются.
Тонешь, тонешь - не потонешь.
Он бежит за тобой. Искрит. Подпевает звукам в голове. Говорит, что всё будет замечательно. Говорит, что он всегда будет так светить. А ты веришь, и веришь, и веришь, и веришь.
Может, выпьешь яду.
Лужи. Кругом сплошные лужи. Это не асфальт, а океан. Но это только радует. Ведь он бежит по ним. Он догоняет, и ты видишь его в этих океанах.
Он бежит по листьям. Он бежит по машинам. Он бежит по трамвайным рельсам. Он бежит по окнам. Он бежит по воде. Он бежит-бежит-бежит-бежит.
И в какой-то момент ты понимаешь, что звуки в твоей голове бегут с ним.
Они бегут по листьям. Они бегут по машинам. Они бегут по трамвайным рельсам. Они бегут по окнам. Они бегут по воде. Они бегут-бегут-бегут-бегут.
И больше нет ничего в этом мире. Только сам мир.
Мир в звуке.
Мир в свете.
Хочется бежать с ними так всегда, всю жизнь.
Звуки-искры, свет-ноты.
Переливы, пересветы, перезвуки.
Бегут-бегут-бегут.
А ты рядом.
Всё не так уж важно.
Вот кресло: достаточно мягкое и удобное, чтобы не обращать на него внимание.
Вот окно: грязноватое и серое, но ты всё равно видишь хорошо.
Вот дорога: не ровная абсолютно, но это только больше увлекает.
Вот свет: везде и нигде. Солнца не видно. Оно где-то над тобой, над крышей твоего корабля на колёсах.
Вот звук: в голове, не в наушниках. Колокольчики звенят и переливаются.
Тонешь, тонешь - не потонешь.
Он бежит за тобой. Искрит. Подпевает звукам в голове. Говорит, что всё будет замечательно. Говорит, что он всегда будет так светить. А ты веришь, и веришь, и веришь, и веришь.
Может, выпьешь яду.
Лужи. Кругом сплошные лужи. Это не асфальт, а океан. Но это только радует. Ведь он бежит по ним. Он догоняет, и ты видишь его в этих океанах.
Он бежит по листьям. Он бежит по машинам. Он бежит по трамвайным рельсам. Он бежит по окнам. Он бежит по воде. Он бежит-бежит-бежит-бежит.
И в какой-то момент ты понимаешь, что звуки в твоей голове бегут с ним.
Они бегут по листьям. Они бегут по машинам. Они бегут по трамвайным рельсам. Они бегут по окнам. Они бегут по воде. Они бегут-бегут-бегут-бегут.
И больше нет ничего в этом мире. Только сам мир.
Мир в звуке.
Мир в свете.
Хочется бежать с ними так всегда, всю жизнь.
Звуки-искры, свет-ноты.
Переливы, пересветы, перезвуки.
Бегут-бегут-бегут.
А ты рядом.
Всё не так уж важно.
пятница, 17 июня 2016
Звуки в голове. Они не пришли снаружи. Они внутри.
Холодный воздух так нежно обволакивает. Неспеша забирается в меня.
Глаза видят тёмные фигуры и мои красные сухие руки. Они двигаются в ритм. Пытаются поймать красный свет. Но только раскрашивают сами себя.
Если закрыть глаза, ощущение, что ты в невесомости. Будто вне пространства.
Чувствую своё тело всей поверхностью тела.
Я здесь. Я сейчас. Я.
Холодный воздух так нежно обволакивает. Неспеша забирается в меня.
Глаза видят тёмные фигуры и мои красные сухие руки. Они двигаются в ритм. Пытаются поймать красный свет. Но только раскрашивают сами себя.
Если закрыть глаза, ощущение, что ты в невесомости. Будто вне пространства.
Чувствую своё тело всей поверхностью тела.
Я здесь. Я сейчас. Я.
вторник, 12 апреля 2016
Думаю, вся проблема в том, что, когда мне пытаются помочь, мне советуют то, что помогло им. Это логично, конечно. И я б сама так делала, наверное.
Жаль, что каждому своё. Или не жаль.
Нужно всё уметь переработать, переварить, переосознать. Мир даёт мне информацию и знания. Вселенная говорит со мной. Нужно научиться правильно понимать и осознавать. Хотя, может, я уже правильно поступаю?
Если человек заперт в собственном сознании, только он сам знает, что для него хорошо.
Приведёт ли это к анархии? Да. В некоторых случаях.
Важно обрести гармонию, так? Чтобы её обрести, важно слышать Вселенную. Важно переваривать всё. Знаний много. Но никто не должен слепо следовать тому или иному пути, который приемлим для другого.
Гармония. Слух. Осознание.
Если истины нет, то суть ни в чём и во всём. Мир — наше восприятие. Значит, только мы сами знаем всё. Слышать нужно.
Пока так. А потом посмотрим, что из этого выйдет.
Жаль, что каждому своё. Или не жаль.
Нужно всё уметь переработать, переварить, переосознать. Мир даёт мне информацию и знания. Вселенная говорит со мной. Нужно научиться правильно понимать и осознавать. Хотя, может, я уже правильно поступаю?
Если человек заперт в собственном сознании, только он сам знает, что для него хорошо.
Приведёт ли это к анархии? Да. В некоторых случаях.
Важно обрести гармонию, так? Чтобы её обрести, важно слышать Вселенную. Важно переваривать всё. Знаний много. Но никто не должен слепо следовать тому или иному пути, который приемлим для другого.
Гармония. Слух. Осознание.
Если истины нет, то суть ни в чём и во всём. Мир — наше восприятие. Значит, только мы сами знаем всё. Слышать нужно.
Пока так. А потом посмотрим, что из этого выйдет.
вторник, 23 февраля 2016
Я не могу выбирать. Не могу выбрать только один вариант. Меня тут же гложет чувство вины. Оно разъедает всё внутри меня. Это так больно. Тупая, ноющая боль.
Иногда я даже не замечаю, что отказываюсь/соглашаюсь только из-за того, что чувствую себя виноватой. Иногда очень ясно это осознаю. Но в любом случае не могу сделать шаг.
Мне легче, когда указывают. Потому что тогда с меня нет спроса. Но вечно так нельзя.
Так тяжело. Так больно.
Как люди делают выбор? Как?
Я не могу двигаться. Я виновата. Виновата во всём. Потому что мой выбор в любом случае не тот. В любом. Что бы я ни выбрала.
Иногда я даже не замечаю, что отказываюсь/соглашаюсь только из-за того, что чувствую себя виноватой. Иногда очень ясно это осознаю. Но в любом случае не могу сделать шаг.
Мне легче, когда указывают. Потому что тогда с меня нет спроса. Но вечно так нельзя.
Так тяжело. Так больно.
Как люди делают выбор? Как?
Я не могу двигаться. Я виновата. Виновата во всём. Потому что мой выбор в любом случае не тот. В любом. Что бы я ни выбрала.
воскресенье, 21 февраля 2016
Я не рациональный человек. Не логичный. Не действую разумно. Грустно от этого.
Я чувствую боль. Чувствую, как сердце сжимается. Чувствую, как дышать становится тяжело. Чувствую, как в голове тут же пустеет.
Грустно от этого.
Я всё-таки понимаю, что это всё глупо. Понимаю, что всё всегда кажется не тем, чем является в реальности. Понимаю, что это всё — навязчивые мысли.
Грустно от этого.
Мне повезло. Повезло, что есть во мне какая-то трусость. Или пофигизм. Или зачаток разумности. Не знаю, что это. Но оно есть. И оно оберегло меня от ужасных решений.
Всё тут выглядит подростковым бредом. Так оно и есть, наверно.
Думала, что поможет разложить всё по полочкам. Но нет. Так ничего и не понимаю. Просто чувствую.
Главное — помнить, что я всесильная. И всё могу уничтожить. Если потребуется. Мне или другим.
Фух. Фух.
Я чувствую боль. Чувствую, как сердце сжимается. Чувствую, как дышать становится тяжело. Чувствую, как в голове тут же пустеет.
Грустно от этого.
Я всё-таки понимаю, что это всё глупо. Понимаю, что всё всегда кажется не тем, чем является в реальности. Понимаю, что это всё — навязчивые мысли.
Грустно от этого.
Мне повезло. Повезло, что есть во мне какая-то трусость. Или пофигизм. Или зачаток разумности. Не знаю, что это. Но оно есть. И оно оберегло меня от ужасных решений.
Всё тут выглядит подростковым бредом. Так оно и есть, наверно.
Думала, что поможет разложить всё по полочкам. Но нет. Так ничего и не понимаю. Просто чувствую.
Главное — помнить, что я всесильная. И всё могу уничтожить. Если потребуется. Мне или другим.
Фух. Фух.
среда, 10 февраля 2016
А я всё лежу. А я всё не сплю.
Люблю такое состояние.
Истерическое наплевать.
Когда всё понимаешь, но так пофиг. Так весело. Так легко.
Оно не исчезло. Просто будто спать легло. Это здорово. Мне радостно. И никто не нужен.
Могу сказать да. Могу сказать нет.
Лёгкость. Лёгкость. Лёгкость.
Потрясающе.
Мне нужно выплёскивать всю внутреннюю гниль.
Я такой же урод. Но я этому рад. Рад-рад-рад-рад-рад.
Сердце не болит. Сердце не трепещет. Сердце не сжимается.
Всё ладно. Всё мне ладно.
Я знаю, что я себе хозяин. Я знаю, что всё могу уничтожить.
Я всесильна.
А я всё лежу. А я всё не сплю.
Люблю такое состояние.
Истерическое наплевать.
Когда всё понимаешь, но так пофиг. Так весело. Так легко.
Оно не исчезло. Просто будто спать легло. Это здорово. Мне радостно. И никто не нужен.
Могу сказать да. Могу сказать нет.
Лёгкость. Лёгкость. Лёгкость.
Потрясающе.
Мне нужно выплёскивать всю внутреннюю гниль.
Я такой же урод. Но я этому рад. Рад-рад-рад-рад-рад.
Сердце не болит. Сердце не трепещет. Сердце не сжимается.
Всё ладно. Всё мне ладно.
Я знаю, что я себе хозяин. Я знаю, что всё могу уничтожить.
Я всесильна.
А я всё лежу. А я всё не сплю.
суббота, 30 января 2016
в том, что всё само по себе никакое. Только человек наделяет вещи, явления и прочее смыслом. Только человек раскрашивает в цвета. Только человек придаёт значение.
Но всё никакое.
Никакое.
И добавить нечего.
Но всё никакое.
Никакое.
И добавить нечего.