Сейчас "мода" есть определённая - хотеть умереть. Не знаю, что у людей в голове, когда они это говорят.
Просто я, кажись, в их числе. Только я понимаю, наверно, что имею в виду.
В моей голове столько вопросов, но почему-то я не могу найти на них ответ. Они все противоречат друг другу, и поэтому отвечая положительно на один, я автамотически отвечаю "нет" на другой. Но кто сказал, что мой ответ "да" верный? Никто. И никто, по идее, не может это доказать. Поэтому я не отвечаю ни на один. И остаюсь совсем без ответов. А это ужасно.
Когда я спрашиваю, мне все отвечают по-разному. Значит, истин столько же, сколько и людей? Но ведь тогда гармонии хотя бы относительной никогда не будет. Но если она одна, почему мне не дают одного определённого ответа? А вообще, я не об этом.
Думала найти ответы в книгах, но, по идее, это то же самое, что и просто говорить с человеком. Вообще в этом плане я много разочаровывалась. Точнее не так. Ждала одного, а получала другое совсем. Другое, которое ну никак мне не помогало в моих поисках. (Так я пошла учится на филолога, кстати. Думала, мне там через литературу и язык раскроют суть. Но нет. И теперь и вся моя большая любовь к чтению пропала почти, и в обучении я разочаровалась.)
Такое чувство, что я что-то упускаю, какую-то маленькую деталь, которая будто всё прояснит. Иногда, когда я сижу и прям копаюсь во всём, что узнала, это чувство настолько сильное, что хочется кричать от безнадеги. Что-то такое рядом, но я никак не могу приблизиться. Будто слово забыл, а оно крутится на языке, но вспоминаться не хочет. Это выматывает. Постоянно рыдаю в такие моменты. Потому что чувтсвую, что нет сил понять/приблизиться/осознать. Чувствую, что всю жизнь придётся мучиться. И просто аж дышать не могу. Такая безнадежность и тоска завладевает мной. Поэтому и хочется просто взять и избавиться от этого- вены порезать или таблеток наглотаться. Мне нужны ответы, нужна ясность, нужно что-то устойчивое в моём мире. Но не могу никак принять хоть что-нибудь за непреложную истину.
Мне нужна помощь, но я не знаю куда уже податься. Вокруг меня что-то говорят, я что-то вычитываю, что-то слышу, что-то доказывают мне. Но всё это не то. Это всё не успокаивает меня. И мне, правда, хочется покончить с этим и всё.
Не знаю, что делать. Я не могу судить объективно поступки людей, не могу свои поступки судить. Я не могу сказать - белое это или чёрное. А, может, вообще серое? Не могу сказать и всё. У меня нет мнения. (Хотя это тоже мнение же, да?)
Мне, правда, нужно как-то определиться, что-то найти, чтобы я хоть чуть-чуть могла ориентироваться в этом мире. Мне нужна помощь. Очень. Очень-очень.
Слов не хватает описать то, что творится у меня в голове.

Устала я. Так тяжело. Просто не знаю и всё.