1:15.

Слабость в теле.
Шипение на спине.
Чай горячий.
Музыка не моя.
Жарко.
Глаза тёплые.
Куда? Что? Почему?
Хотя...немного плевать.
Хотя...много плевать.
Не вырвусь за пределы собственного мозга.
Что ж.
Много плевать.
Не играю.
Правда.
Пофиг.
Как оценить?
Никак.
Ждать нечего.
Не вырвусь за пределы собственного мозга.
Пофиг.
Не то место.
Не то время.
Я не то.
Пофиг.

@музыка: нравится

@темы: мысли, что-то, просто

---

Страшно

Страшно перечитывать свои же записи, которые написаны для себя же.
Слишком зло.
Нет.
Не могу читать такое.
Не сейчас.
То ли боюсь вернуться к тем мыслям и эмоциям, то ли боюсь в зеркало глянуть.
Я другой человек теперь.
Да?
Наверно.

@темы: страх, мысли, что-то, просто

---

Прозрение(?)

Мне казалось, что прочитанное прямо на внутренние (не знаю, как обозвать что-то подсознательное..не подсознательным же, потому что существует ли оно?) мысли не влияет. Просто даёт какие-то индейки, мыслишки, цитаты для раздумия. Но кардинально никак на мысли не влияет. Ну потому что просто мнение. Да, может быть, мнение этого человека классика и всякое такое. Но просто мнение. Такое же, как соседа Виталика со второго этажа.
Мне казалось.
Пока в один "прекрасный" момент, когда так страшно и так больно, когда вот-вот решишься, когда шаг и всё, наконец-то всё, когда уже не понимаешь, что происходит, с тобой ли происходит, существуешь ли ты ещё, когда даже не истерика, а почти помешательство какое-то. В этот "прекрасный" момент в голове щёлкает, и будет всё-всё понимаешь. Всегда по-разному, но в одном направлении. Но не в этот раз.
Не в этот раз.
В этот раз случается что-то странное. Приходит мысль, которая никогда до этого не появлялась. Она чужая какая-то. Но не пугает. Наоборот. Она чужая, но даёт толчок. И будто по голове кирпичом. Всё понимается тут же. И понимаешь, что только так и никак иначе. И хочется тут же менять, исправлять, бежать.
Слишком долго жил, смотря только в себя. Слишком долго жил, принимая всё, что происходит, только для галочки. Убеждал сам себя. Зачем-то.
Если принимаешь мелочи, почему так стараешься избежать своего прямого назначения? Убежать куда-то? Давно же понимаешь, но осозновать не хочешь. Мир давно отвечает что ты и кто ты. Но ты закрыл уши и "ла-ла-ла-ла". Но ведь спрашиваешь и спрашиваешь. А слышать не хочешь.
Мир-то давно сказал: "Да, ты мелок. Да, ты почти никто. Да, ты — песчинка. Да, ты — маленький шурупчик в огромном механизме. Но это не значит, что ты не можешь осчастливить(?), что ты не можешь стать поддержкой, силой своих близких". Это почти не считается. Этого почти нет. Но! Ведь ты можешь помочь хотя бы тем, кто рядом с тобой. И они точно оценят. Хотя это и не так важно. Ты понимаешь это.
Забудь себя. Ты и так долго жил, смотря внутрь себя.
Забудь вопросы. Есть поважнее дела.
Забудь то, что так тревожит. Пока ты реагируешь на свои тревоги, твой близкий человек нуждается в избавлении от своих тревог.
Ты знаешь. Ты всё знаешь. Как это больно, как это трудно, как это тяжело, как это невыносимо. Так почему позволяешь близким страдать от этого?
Забудь себя. Помоги им. Спаси их. Забудь себя.
Забудь себя.
Забудь.
Любить. Понимать. Прощать.
Молчи.
Молчи.
Молчи.
Всё. Большего не требуется.

Откуда эти мысли? Моё нутро совсем другое. Было.
То ли совпадение, то ли прямое следствие. "Идиот", Ф.М.Д.
Не может быть откуда ни возьмись. Ну не может.
Значит, прочитанное ой как влияет на те внутренние мысли.
Стало страшно немного. Большая ответственность перед выбором.

Может быть, уже завтра всё это разнесу к чертям. Сомнения же.
Но сейчас во всё это так верится. И так это чувствуется.
Посмотрим.

@музыка: Gregory Lemarchal

@темы: мысли, что-то, прозрение, просто

---

Не покой.

Две вещи никак не могут отпустить меня. Никак не могу выкинуть их из головы. Справиться с ними. Объяснить их.

1. Относительно вселенной мы не существуем.

2. Невозможно вырваться за рамки собственного сознания и взгляда на мир.

@темы: мысли, покой, что-то, просто

---

Три.

Мир, кажется, мир населён лицемерными ублюдками, которые постоянно что-то вякают, даже если их мнение не сдалось даже лешему в самом дремучем лесу.
Прекрасно говорить: "Следуй за мечтой!", "Иди против системы, если это приведёт тебя к счастью!", "Имей своё мнение!", "Не подстраивайся под других!", "Будь собой!", "Будь собой!", "Будь собой!". Да, пускай так. Всё замечательно.
Но потом те же люди указывают:"Фу, ты не читаешь! Быдлота!".
Но потом те же люди замечают:"Ты что, слушаешь эту попсу? Ха-ха-ха!"
Но потом те же люди настаивают:"Ты должен!", "Ты должна!"
Что за странности? Почему сначала они наказывают "быть собой", а когда человек делает это, обвиняют, насмехаются, издеваются? Как это объяснить? Кто дал им право распоряжаться что можно считать уникальностью, нормой, отклонением? Почему интересы, мечты и стремления часто рассматриваются так узколобо в отношении к другим?
Не знаю. Не знаю.
Знаю, что эти твари просто двуличные уроды, которые просто любят умничать и выделываться.
И пускай себе живут, да. Но они ведь другим указывают. И эти другие под напором мнения этих ублюдков делают то, к чему душа совсем не лежит. Пытаются заставить себя читать ту самую книгу, слушать ту самую музыку, думать те самые мысли, мечтать те самые мечты.
Не знаю.
Опять сумбур.
Опять.
И ладно.

@темы: мысли, что-то, сумбур, просто

---

Два.

Жизненные обстоятельства — это клетка. Это тюрьма.
Часто говорят:" Будет желание, и возможность появится", или "Не получилось, значит мало хотел". Но это всё фигня. Одного хотения мало. И не просто мало, а оно фактически ничего не стоит.
Это очень злит. Они никогда не поймут, что невозможно выбраться из клетки, если даже замка на ней нет. Нечего взламывать, распиливать.
Легко говорить тем, кто просто не связан по рукам и ногам.
"Выход есть всегда". Нет. Если ты не можешь сделать чего-то, значит это не выход.
Сумбур какой.
Просто опять злюсь.
Не смеют эти люди указывать мне на выход. Это не выход, если я этого не делаю.
Тупицы.
Некого винить в этом. Так случилось, что кто-то бессилен. И его нельзя винить. Так случилось.
Но как же бесит, что они этого не понимают.

@темы: мысли, выход, что-то, просто

---

Один.

Странно. Эти люди никак ко мне не относятся. Эти события никак меня не касаются.
В общем, я просто злая. Ужасно злая.
Не могу теперть то, что вещи происходят, а я и сделать ничего не могу. И ведь всё как должно быть. Ничего сверхъестественного. Всё обыденно. Но раздражает, злит, бесит. Кровь вскипает от того, что мне приходится видеть эти вещи, осознавать их.
Такая фигня. Но я так злюсь.
Не знаю, в чём причина. В том, что я так и не умею расставлять приоритеты? В том, что принимаю близко к сердцу? В том, что лезу не в своё дело? В том, что ожидаю слишком многого? В чём? В чём?
Это утомляет. Злость заставляет чувствовать себя такой уставшей.
Жить бы без эмоций.

А ещё бесит, что молчу. Хочу говорить, обсуждать, делиться. Никто не хочет слушать. Никому это не надо. Оно и понятно.
А когда спрашивают, сама ничего не говорю. Почему-то.
Обидно, зараза.
Я же существую. Я существую.
Хотя, кажется, я сама этого не замечаю.

@темы: мысли, что-то, просто, злость

---

В лес бы.

Почему люди лезут ко мне? Зачем? Что им от этого?
Неужели они думают, что лучше меня знают, что мне нужно? Если я говорю "нет", значит это "нет". Всё просто.
Но почему-то они не хотят идти по простому пути.
Неужели они думают, что знают всю меня? Мою душу (если она есть, конечно), мои мысли, мои желания.
Необоснованная самоуверенность.
Если я говорю, что не хочу сдавать на 5, что и 4 мне хватит, значит так оно и есть. Почему они заставляют меня? Принуждают? Чуть ли не насильно?
Если я говорю, что не хочу кушать, значит так оно и есть. Почему они, не спросив меня, а поставив перед фактом, покупают какой-нибудь пирожок? Почему заставляют чувствовать себя неловко? Почему мне приходится давиться, но есть из-за стыда. Ведь люди потратили на меня деньги, а я так вот неблагодарно.
Если я говорю, что мне не интересна эта книга, этот фильм, эта группа, значит так оно и есть. Почему из-за страха, что на меня обидятся, мне приходится "пихать" в себя? Почему мне приходится тратить время на то, что совсем не интересно?
Если я говорю, что со мной всё в порядке, что просто спать хочу, значит так оно и есть. Почему я должна чувстовать себя как под микроскопом, когда выпрашивают/поддерживают/советуют? Почему должна говорить "спасибо", когда не за что благодарить?
"Тебе надо носить каблкуки"; "тебе надо купить платье"; "тебе надо перевестись на психфак"; "тебе надо покраситься"; "тебе надо съесть суп"; "тебе надо прочитать"; "тебе надо участвовать в конференции"; "тебе надо думать о смысле"; "тебе надо решать"; "тебе надо"; "тебе надо"; "тебе надо"...
Почему все вокруг знают ЧТО мне надо, а я — нет? Это, в конце концов, нечестно.
Это утомляет. Потому что не знаешь, что делать.
Да, это якобы забота. Но "забота" подразумевает, что человеку от твоих действий должно становиться лучше, спокойнее. А выходит всё наоборот.
В мире людей жить невозможно.
В лес бы.

@темы: мысли, что-то, просто, невозможно

---

Ублюдок.

У меня много недостатков. Так мне кажется. Они, естественно, слегка мешают.
Но один заставляет меня себя ненавидеть. Ненавидеть так сильно, что быть мной становится пыткой. Хочется избить себя до полусмерти. Чтобы мучаться-мучаться-мучаться.
Я злюсь. Часто. Очень часто злюсь.
Почти всегда скрываю это.
Но иногда я чувствую такую ненависть. Ненависть к просто людям, которые, может, и не знают обо мне, может, забыли. Я смотрю на их странички в вк, инстаграмы и хочу кричать от злости. Они раздражают. Бесят просто своим существованием. И я специально смотрю каждую фотку, каждый их высеропост с типа мыслями. И злюсь. Злюсь. Злюсь. Злюсь.
Не знаю почему. Не знаю.
Может быть, потому что эти твари — те, из-за кого мне отвратна я сама. Те, кто задаёт стандарты, нормы этого общества. Да, я могу не обращать внимание на это, но внутри, где-то на подсознательном уровне что-то не даёт мне, например, написать такой же высеропост у себя на стеночке в вк. Потому что это будет не то. Не по норме. Не по стандарту.
И это не страдание типа "поэт и толпа". Совсем нет. Я самый обычный человек. Просто ещё один из толпы и стада. Просто который дебилит и парится о фигне, злится из-за надуманных вещей.
Что бы я не придумала себе в качестве отмазки, оправдать эти ужасные эмоции, что я испываю, нельзя.
И я понимаю это. Понимаю, что это не правильно. Что они ничего мне не сделали. Что даже несмотря на то, что они никогда не узнают об этом, а если узнают, им будет откровенно плевать, я не могу на них злиться. Что когда я считаю, что они ублюдки и выродки природы, самый главный ублюдок и выродок — это я.
Но всё равно злюсь. Все их действия, интересы, мысли, улыбки кажутся мне дебилизмом. Ублюдством. Тупизмом. Глупостью.
Блин. Блин. Блин.
Ну почему? Я не хочу. Так нельзя.
Ублюдок я. Чёртов ублюдок.

@темы: мысли, что-то, ненависть, ублюдок, просто

---

"Открытие Америки"

Всё — следствие всего. Всё — причина всего.
История — просто снежный ком, если воспринимать время линейно.
Все события, открытия, "случайности", великие люди, мелкие черви, субкультуры, войны, конфликты, все, все, все случаются из-за друг друга. Но что страшно, внутри человек тоже наполнен тем, что попалось в данный момент. Человек как сосуд. Он принимает бессознательно в себя всё то, что случилось, случается и случится. Зачем винить, тыкать, указывать, порицать, восхищаться, уничтожать, обожествлять что-то в человеке, если это что-то просто следствие чего-то. Мы думаем так-то только потому, что родились тогда-то, в тут-то секунду, в таком-то времени, при правлении того-то. Человек не свободен. Существует только иллюзия свободы. То, что мы находим якобы случайно, — просто конечный результат стечения ряда тех или иных ситуаций, которые были ступенькой. Были ступенькой, для которых что-то другое послужило такой же ступенькой.
Нет ничего лишнего. Нет ничего супер важного и поворотного.
Всё одинаково. Всё — механизм огромной машины.
Я говорю это, потому что это "навеяно" тем, что случилось ранее. Случилось не пять минут назад. И даже не день. И даже не месяц и не год. Когда-то давно. Когда-то.
Хм.

@темы: мысли, что-то, ком, просто

---

Эгоизм, наверное.

Чем больше злюсь, чем больше хочу ругаться с окружающими меня людьми, чем больше пустословлю о политике/искусстве/прочейякобыважнойфигне, чем больше не довольна миром, чем больше хочу всё изменить, чем больше опускаю то, что мне не нравится, чем больше ненавижу, чем больше спорю и ссорюсь, чем больше обижаюсь или заставляю обижаться на меня, чем больше вру и лицемерю, чем больше устаю и ною, чем больше думаю о бренности/тленности/бессмысленности, чем больше болею, чем больше режу, чем больше заставляю других страдать, тем больше понимаю — во всём виноват я сам.

@темы: мысли, что-то, эгоизм, просто

---

Буль-буль-буль.

Буль-буль-буль. Я не все. Буль-буль-буль. Я как все.
Буль-буль-буль. Охренеть, как задолбали. Буль-буль-буль. Ваша жизнь — что хотите делайте.
Буль-буль-буль. Никчёмный я урод. Буль-буль-буль. Миру пофиг на тебя.
Буль-буль-буль. Посмотрите! Прекрасная весна! Буль-буль-буль. Окурок, пакет, обёртка, какашка, окурок, пакет...
Буль-буль-буль. У меня есть всё. Буль-буль-буль. Я ничего не имею.
Буль-буль-буль. Делай, что любишь. Буль-буль-буль. Руки из попы, идей нет, силы отстутсвуют.
Буль-буль-буль. Ты особенный. Буль-буль-буль. Ты — никто.
Буль-буль-буль. Вперёд! Буль-буль-буль. В задницу!
Буль-буль-буль. Свалите куда подальше, пожалуйста. Буль-буль-буль. Что? Ты что-то вякнул, или это ветер штору шевелит.
Буль-буль-буль. Главное в жизни — здоровье. Буль-буль-буль. Нам плевать, это не оправдание— делай, урод.
Буль-буль-буль. Вы этого не читали/смотрели/учили? Фу, вы гниль! Вы ироды, уроды бескультурные. Буль-буль-буль. Только по списку? Но "потом" не будет.
Буль-буль-буль. Самовыражайся! Будь собой! Буль-буль-буль. Фу, посмотри, у неё юбка как у шлюхи.
Буль-буль-буль. Зачем? Буль-буль-буль. Почему?
Буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль.
Пузыри-пузыри-пузыри.
Лопаются-лопаются-лопаются.
Буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль.
Буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль.
И я с ними-и я с ними-и я с ними.

@темы: мысли, что-то, буль, просто

---

Почему?

У меня есть семья — большая, неполноценная и не особо богатая, но вполне себе сносная: никто не пьёт, все при деле.
У меня нормальное здоровье. Не совсем страшная морда. Не толстое, но и не худосочное тело.
У меня учёба. Бюджет. Стипендия. Да и оценки не такие уж и плохие.
У меня друзья. Хорошие, мечтаюшие. Стремятся куда-то. Летят. Да, хорошие.
У меня много возможностей, много путей. Правда, я ими не пользуюсь и не иду никуда, но ведь есть.
Тогда почему? Почему я так не счастлив? Почему мне всегда хочется быть не собой? Почему хочется улететь, убежать, уплыть, умереть? Почему все вокруг меня радуются, за жизнь так цепляются, что-то делают, творят, а мне даже дышать лениво? Почему ничего не радует? А если радует, быстро надоедает.
Почему отстоем себя чувствую? Почему всё для меня бессмысленно? И я сам. Почему меня ничего не интересует? Почему ничего мне не интересно? Почему всё мне лениво? Почему всё мне глупо? Почему всё ненужно? Почему не слышу никого? Почему моя вселенная начинается с меня и мной же заканчивается? Ничего не знаю. Ничего не понимаю. Просто отстой. Просто мясо. Никто.
Хочется плакать. А чего-то не получается.
Программа была "Секреты долгожителей", что ли. До ста лет доживают — весёлые, активные, счастливые, правда живые. Говорят: "Пока есть цель, буду жить".
А вот у меня нет ничего.
Интересно, когда уже предел? Когда уже осмелюсь? Когда просто сделаю и закончу уже всё наконец?
Ладно.
Ладно.
Чувствую себя уродом. Чёртовым моральным уродом. Когда понимаю, что на свете столько действительно несчастных. Столько людей, которым правда помощь нужна. Столько жизней, которые бы всё отдали за такую жизнь, как у меня.
А я вот так вот. Урод. Грёбанный урод. Урод.

@настроение: кажется, психованное

@темы: мысли, что-то, просто, почему

---

Странность.

Терпеть это не могу. Правда. Понимаю, что без этого человечество бы не существовало. Понимаю, что это обычная человеческая потребность. Всё понимаю. Но не могу принять. Не могу.
Противно. Омерзительно. Гадко. Мерзко-мерзко-мерзко. От одной мысли, что со мной сотворят такое, хочется за верёвкой с мылом бежать. "Любовь придёт — захочется," — а вот и нет. Как бы не любила я человека, чувствую, не смогу. Не смогу.
Наверно, это ненормально. Не знаю.
Что самое смешное, я обычно спокойно могу смотреть на это, читать про это. Меня не мутит от осознания, что я, мои братья/сёстры, друзья, враги и все-все-все пришли на этот свет именно после этого эээ в общем, этого события.
Но блин! Моё тело. Это же МОЁ тело. Как я могу добровольно отдать его на растерзание? Как?
"Да, сначала больно, но потом приятно". Нет-нет-нет-нет. Как такое может быть приятно? Как может быть приятно от того, что в тебя что-то суют?
И да, я живу не в монастыре. И да, я ничего не имею против того, что другие спокойно занимаются этим. И да, я не раз видела/читала. И да, никто меня ни к чему не принуждает. Никто не заставляет.
Но намёки о моём возрасте, намёки о семье, намёки о "такая взрослая, красивая девица — наверно, куча воздыхателей" будто воздух перекрывают.
Может быть, моё сознание или осознание себя ещё не вышло из 13-летнего состояния. Не знаю.

@темы: гадость, странность, мысли, что-то

---

Умираю.

Я умираю. С каждой секундой всё ближе к концу. Неизвестно, сколько осталось мне ещё этих секунд: на 10 лет или на два дня. Но я чувствую каждую. Они проходят через всю меня и безвозвратно исчезают, а с ними и часть меня. Умираю. Умираю.
Это должно подстёгивать. Это должно заставлять лететь/нестись/бежать/пытаться/делатьделатьделать. Но я ничего не делаю. Точнее не делаю то, что хочу. То, о чём мечтаю. Я ещё не ответила ни на один вопрос. Ещё ничего не поняла и не решила. И не стремлюсь, не стараюсь. Может быть, потому что осознание наоборот не даёт мне мечтать и хотеть? Меня запустили 19 лет назад, так я и качусь по инерции. С каждой секундой приближаясь к концу. Ни к чему не стремлюсь. Ни о чём не мечтаю. Умираю. Умираю.

@темы: умираю, мысли, что-то, просто

---

Захотелось.

Читать истории сообщений — нож в сердце вонзать. Очень больно осознавать, что вот с этими людьми, с которыми часами говорил, говорил и говорил, уже ничего не связывает. Странно это. Как быстро и легко люди теряются. И ты же не чувствуешь потери. Да, сначала чутка не хватает чего-то, а потом бац! да-да, был такой, весело было. И всё. А больше ничего и не помнишь. Был. Всё.
Читаешь потом и удивляешься: "Боже, да мы же душу наизнанку выворачивали друг другу"! Что-то невероятное, честно.
И даже не знаешь, как к этому относиться. Вроде бы такие близкие были, что так горько становится, что только были. Но с другой стороны, если бы случайно не наткнулся на переписку, так бы и не вспомнил. Непонятно — то ли ты бездушная сволочь, то ли время.
Хотя время не может быть бездушным. Это же просто мера измерения.
Ладно, пора бы уже принимать всё таким, какое оно есть. Просто так же ничего не бывает. Если случилось, значит, для чего-то это нужно.
А может быть, и нет. Может быть, это только человека вина, что всё вот так вот. И по-хорошему надо бы стараться, исправлять, недопускать, избегать и наоборот стремиться. Не знаю. Как обычно.

Всё, хватит уже.
И себе урок: без мыслей в голове сюда не соваться. Да.

@настроение: никакое

@темы: мысли, что-то, просто так, пустословство, зачем-то

---

Холодный чай с молоком

Всё-таки человек обречен на одиночество. Наверно. Ведь все мы по-разному даже температуру чая воспринимаем: кому-то холодным покажется, а кому-то - тёплым. Что уж говорить о мыслях и чувствах?
Довольно пафосное начало какое-то. Случайно вышло.
Но ведь правда. Когда я что-нибудь пытаюсь донести до человека, он вроде бы и понимает, но понимает всё равно по-своему. То есть людям до конца понять друг друга в принципе невозможно. И даже если человек будет подбирать какие-то именно те, нужные слова, всё равно его собеседник не так точно поймёт мысль. Не так точно и не с таким же смыслом. Хотя в общем, к чему-то одному они придут.
А вообще, просто я сейчас расстроена. Это же дневник, можно же поныть?
Это странно. Варюсь в мыслях собственных, а чувствуется какая-то дырень в груди. Когда я последний раз делилась чем-то с кем-то? Когда последний раз разговаривала душевно? Когда последний раз просто разговаривала? Так давно, будто и не со мной было.
Я человек подневольный. Очень редко могу делать то, что хочу, ходить туда, куда хочу. И к этому я привыкла. Но я не привыкла к тому, что не будет никого, кому бы я могла рассказать хоть самую маленькую часть своих мыслей. Они скапливаются у меня в голове и варятся, варятся, варятся. Им некуда и не к кому выходить. Одно дело, когда тебя не понимают, а другое, когда даже понимать некому.
Не знаю, что отталкивает людей. Почему они не хотят поговорить/порассуждать чуть-чуть со мной? Почему избегают даже?
Мама говорит, что я злая. А друзья - что глупая. Наверно, так оно и есть. Но неужели поэтому им неважно, что я существую? Просто я хочу ответить на вопросы, я верю им. Верю, что они могут мне помочь хотя бы не ответами, а какими-то наводками на ответ.
Не хотелось мне тут очень себя затрагивать, но просто больше некуда. Всё, что есть во мне, и остается во мне. Будто мусорка, которую никто не опустошит. Копится, копится. Вонять начинает. Потому что гниет, разлагается.
Все-таки я надеюсь, у них есть кто-то, кто опустошает. Очень неприятно это. Когда гнилью всё внутри покрывается.

Думала, станет легче. А вот и не стало. Только больше тухну.
Тухнуть. Слово всю меня и всю мою жизнь описывает. Почему будучи такой молодой, я уже вяну и тухну? Почему другие так радостны, так действительно молоды и прекрасны изнутри, а я тухну?
Я не завидую, наверно. Просто хочется причину узнать.

@настроение: безнадежное

@темы: мысли, что-то, чай, тухнуть

---

Слов так мало.

Сейчас "мода" есть определённая - хотеть умереть. Не знаю, что у людей в голове, когда они это говорят.
Просто я, кажись, в их числе. Только я понимаю, наверно, что имею в виду.
В моей голове столько вопросов, но почему-то я не могу найти на них ответ. Они все противоречат друг другу, и поэтому отвечая положительно на один, я автамотически отвечаю "нет" на другой. Но кто сказал, что мой ответ "да" верный? Никто. И никто, по идее, не может это доказать. Поэтому я не отвечаю ни на один. И остаюсь совсем без ответов. А это ужасно.
Когда я спрашиваю, мне все отвечают по-разному. Значит, истин столько же, сколько и людей? Но ведь тогда гармонии хотя бы относительной никогда не будет. Но если она одна, почему мне не дают одного определённого ответа? А вообще, я не об этом.
Думала найти ответы в книгах, но, по идее, это то же самое, что и просто говорить с человеком. Вообще в этом плане я много разочаровывалась. Точнее не так. Ждала одного, а получала другое совсем. Другое, которое ну никак мне не помогало в моих поисках. (Так я пошла учится на филолога, кстати. Думала, мне там через литературу и язык раскроют суть. Но нет. И теперь и вся моя большая любовь к чтению пропала почти, и в обучении я разочаровалась.)
Такое чувство, что я что-то упускаю, какую-то маленькую деталь, которая будто всё прояснит. Иногда, когда я сижу и прям копаюсь во всём, что узнала, это чувство настолько сильное, что хочется кричать от безнадеги. Что-то такое рядом, но я никак не могу приблизиться. Будто слово забыл, а оно крутится на языке, но вспоминаться не хочет. Это выматывает. Постоянно рыдаю в такие моменты. Потому что чувтсвую, что нет сил понять/приблизиться/осознать. Чувствую, что всю жизнь придётся мучиться. И просто аж дышать не могу. Такая безнадежность и тоска завладевает мной. Поэтому и хочется просто взять и избавиться от этого- вены порезать или таблеток наглотаться. Мне нужны ответы, нужна ясность, нужно что-то устойчивое в моём мире. Но не могу никак принять хоть что-нибудь за непреложную истину.
Мне нужна помощь, но я не знаю куда уже податься. Вокруг меня что-то говорят, я что-то вычитываю, что-то слышу, что-то доказывают мне. Но всё это не то. Это всё не успокаивает меня. И мне, правда, хочется покончить с этим и всё.
Не знаю, что делать. Я не могу судить объективно поступки людей, не могу свои поступки судить. Я не могу сказать - белое это или чёрное. А, может, вообще серое? Не могу сказать и всё. У меня нет мнения. (Хотя это тоже мнение же, да?)
Мне, правда, нужно как-то определиться, что-то найти, чтобы я хоть чуть-чуть могла ориентироваться в этом мире. Мне нужна помощь. Очень. Очень-очень.
Слов не хватает описать то, что творится у меня в голове.

Устала я. Так тяжело. Просто не знаю и всё.

@настроение: безнадежность

@темы: sos, мысли, что-то, помощь, слова

---

Надо-надо

Правда надо. Пора уже уметь правильно выражать свои мысли.
Почему сейчас ценность слова утратилась? Я правда верю, что словом и убить можно. Главное - уметь.
Вот и хочется мне повысить свои навыки риторики, ораторского искусства. Поэтому буду флудить сюда. Что-то рассказывать, что-то описывать, о чем-то рассуждать.
Хочется встретить людей, с которыми можно поговорить..нет, порассуждать на самые разные темы. Пусть я совсем не эрудирована.
То ли менять свою жизнь: браться за ум, ответсвенно подходить к делу, учить, познавать и прочее-прочее, то ли оставить всё как есть. А может быть, и нет у меня этого выбора. Только лишь иллюзия выбора. Вдруг всё идёт так, как должно идти. И не мы на самом деле решаем, что делать и куда идти. Вдруг мы просто пешки (да-да, банальность и пафосность зашкаливает)?
Я бы написала сюда какую-нибудь свою точку зрения хотч бы на эту тему, но у меня нет мнения. Наверно, я только и могу задавать вопросы и всё отрицать. Нет, не отрицать, а ставить под сомнение. Мне от этого не совсем хорошо. Чувствую, что надо делать всё в меру, а сама не могу ни во что поверить, потому что во всем сомневаюсь. В себе, в людях, в мыслях, в убеждениях, в мире, в книгах, в фильмах, в действиях.

М-да. Голова болит опять что-то. Мама говорит, что это потому что я сижу сгорбившись и что-то там пережимается. Не знаю. Может быть.

Спать хочется, но надо к тесту подготовиться. И так ничего не делала.

Дочитаю завтра "Портрет Дориана Грея", пожалуй. А потом и отчитаюсь сюда. Будет небольшая тренировочка для недофилолога.

@темы: мысли, что-то, просто, надо

---

Сейчас?

Когда так нужны какие-то жизненные силы, мотивации или цели и стремления, они исчезают.
Всегда так или почему-то именно сейчас?
Хотя в жизни, наверно, редко что-то вовремя происходит. А может, наоборот. Всё происходит именно тогда, когда и должно. Судьба или что-то типа того.
Я вот о чём вообще сказать хочу. Трудно быть никем. Нет, это не проблемы с самооценкой. Просто трудно не знать, кто ты, для чего ты, что с тобой. Немного даже завидно становится, когда понимаешь, что у людей есть цели и полное представление о себе и окружающем мире (даже если ты совсем не согласен с их мыслями и мировоззрением).
Вот эти вот вопросы встали ребром почему-то именно сейчас, когда останавливаться и размышлять совсем не время. Но как идти, если даже не представляешь куда и как?
Всегда людям желаю найти себя. Это же так важно. Понять...даже не понять, а осознать себя.
Да и вообще познать человека в общем.
Даже пустота какая-то. Страшно(?)
А вообще, может, это только отмазки? "Ох, оставьте! Я тут себя познаю." Смешно(?)

Мне говорят:"Просто живи!" А я ведь этого и хочу. Но надо же знать, для чего жить. И вот как это выяснить?
Ну вот. Опять я в этот глупый (а вот и не глупый) смысл человеческого существования уперлась. М-да.

@музыка: Panic! At The Disco - Hurricane

@темы: смысл, мысли, что-то